Родители на курсах Р.Е.Т. с большим энтузиазмом относятся к возможности изменить поведение ребенка, которое является для них неприемлемым. Некоторые заявляют прямо на занятии: «Поскорее бы пойти домой и попробовать это на каких-нибудь действиях сына, раздражающих меня уже на протяжении многих месяцев».
К несчастью, иовообучениые родители порой не достигают результатов, на которые надеются. Во всяком случае, не с первых попыток. Поэтому мы отдельно обсуждаем ошибки, которые они нередко делают, пытаясь заставить «я-сообщения» работать, и приводим примеры, призванные повысить уровень их умений.
Скрытое «ты-сообщение»
Мистер Джи, отец двух мальчиков-подростков, пришел на занятие и сообщил, что его первая попытка заставить «я-сообщения» работать с треском провалилась.
«Мой сын Пол, в противоположность тому, что вы нам говорили, сразу начал парировать мне своими собственными «ты-сообщениями». как он это всегда делает».
«А вы передавали «и-сообщения» сами?» — спросил инструктор.
«Разумеется... по-моему, да... по крайней мере, я пытался», — отвечал мистер Джи.
Инструктор, как это у нас водится, предложил разыграть ситуацию в аудитории, при этом он взял на себя роль Пола, а мистер Джи играл самого себя. Предварительно описав ситуацию присутствующим, мистер Джи начал ее воссоздавать.
МИСТЕР ДЖИ: Я очень сильно подозреваю, что ты пренебрегаешь своими обязанностями по дому.
ПОЛ: Как так?
МИСТЕР ДЖИ: Возьмем, к примеру твою обязанность косить лужайку. Я всякий раз расстраиваюсь, когда ты отлыниваешь. Как в прошлую субботу. Я рассердился на тебя, потому что ты улизнул из дома, не скосив лужайку на заднем дворе. Мне это показалось весьма безответственным, и я расстроился.
На этом месте инструктор предложил остановить инсценировку и обратился к мистеру Джи со словами: «В ваших словах прозвучало достаточно много выражений ваших расстроенных чувств, но давайте спросим у группы, расслышала ли она в них что-нибудь еще?»
Один из отцов в группе немедленно подхватил: «В течение нескольких секунд вы сказали Полу о том, что он небрежен, любит отлынивать от работы, действует украдкой и безответствен».
«Ого. Неужели? Ну, может быть, — признался мистер Джи. — Это прозвучало похоже на «ты-сообщение», не так ли?»
Мистер Джи был прав. Он совершил ошибку, типичную для многих начинающих и заключающуюся в передаче «ты-сообщений», предваряемых выражением чувств и потому создающих иллюзию «я-сообщений».
Подобного рода инсценировки реальных ситуаций помогают родителям быстро понять, что «Боюсь, что ты неряха» — это «ты-сообщение» в той же степени, что и просто «Ты неряха». Мы учим родителей не употреблять выражений типа «Я боюсь». «Я подозреваю». «Мне кажется» и называть лишь конкретные чувства, например: «Я был разочарован», «Мне так хотелось, чтобы лужайка в субботу была красивой» или «Я расстроился, так как вспомнил о нашем договоре о том, что лужайка в субботу должна быть подстрижена».
Не подчеркивайте отрицательных сторон
Еще одна ошибка, часто совершаемая новообученны-ми родителями, заключается в том, что они передают «ясообщения» для выражения своих отрицательных эмоций и забывают передавать «я-сообшення» для выражения своих положительных эмоций.
Миссис К. и ее дочь Линда условились о том. что Линда вернется домой из кино не позднее двенадцати часов ночи. Линда изволила явиться только в полвторого. Ее мама полтора часа не могла заснуть, изводя себя мыслями, что с ее дочерью случилось что-то страшное.
В учебной инсценировке данной ситуации миссис К. произнесла следующее:
МИССИС К- (как только вошла Линда): Я рассержена на тебя.
ЛИНДА: Я знаю, что опоздала.
МИССИС К.: Я действительно сержусь на тебя за то, что не могла из-за тебя заснуть.
ЛИНДА: Но почему ты не могла заснуть? Нужно было лечь спать и ни о чем не беспокоиться.
МИССИС К.: Как я могла не беспокоиться? Я безумно рассердилась на тебя и жутко беспокоилась, что с тобой могло что-то случиться. Я действительно разочаровалась в тебе из-за того, что ты не сдержала слово.
Инструктор прервал инсценировку и сказал миссис К.: «Неплохо. Вы передали несколько недурных «я-сообщений», но только все они были отрицательными. Что вы на самом деле почувствовали, когда в дверь вошла Линда? Каково было ваше первое чувство?»
Миссис К. сразу ответила: «Я почувствовала огромное облегчение, увидев Линду дома живой и невредимой. Мне захотелось приласкать ее и признаться ей в том, как я рада ее видеть в целости и сохранности».
«Я верю вам, — сказал инструктор. — А теперь я снова сыграю Линду, а вы передайте мне эти реальные чувства в форме «Я-сообщений». Давайте попробуем еще раз».
МИССИС К.: Ах, Линда, слава Богу, что ты вернулась. Я так ада видеть тебя! Какое облегчение! (Обнимает инструктора.) Я так боялась, что с тобой произошел несчастный случай.
ЛИНДА: Ты и вправду рада видеть меня, мамочка.
После этого буквально вся группа зааплодировала миссис К., выражая свое изумление и восхищение совершенно новым качеством этого второго «противостояния», которое началось с сильнейшего выражения ее истинных чувств. Началась оживленная дискуссия о том, что родители упускают так много возможностей быть честными со своими детьми в выражении своих положительных и добрых эмоций.
Стремясь «преподавать детям урок», мы упускаем драгоценные возможности преподать им гораздо более существенные уроки. Например, показать, что мы так сильно их любим, что не переживем, если с ними что-то случится.
Миссис К. должна была начать с выражения своих истинных чувств (радости и любви) и уж затем только перейти к выражению своего разочарования тем, что Линда не сдержала данного ею слова. Насколько иной была бы наша дискуссия, если бы в первую очередь было передано положительное «я-сообщение».
Сильное чувство — слабое выражение
Родителям, обучающимся на наших курсах, хорошо известно, что значит не попасть «я-сообщением» в цель. Многим из них поначалу бывает трудно передать «я-сообщение», соответствующее силе их внутренних чувств. В тех случаях, когда родитель «не попадает в цель», «я-сообщение» обычно теряет свое предполагаемое влияние на ребенка, и никакого изменения поведения не происходит.
Миссис Б. описала случай, когда ее сын Брайан не изменил своего неприемлемого поведения даже после того, как она передала ему хорошее «я-сообщение». Шестилетний Брайан ударил своего брата-младенца по голове старой отцовской теннисной ракеткой, которой он перед этим играл. Мама передала «я-сообщение», но Брайан никак на него не среагировал и повторил свое нападение на брата.
В ходе инсценировки этого инцидента на занятии всем родителям стало ясно, что миссис Б. повинна в преуменьшении силы своих чувств.
МИССИС Б.: Брайан, я не хочу, чтобы ты бил Сэмми.
«Удивляюсь, миссис Б., — сказал инструктор, — какие слабые чувства вы испытали, когда вашего малыша ударили по голове тяжелой теннисной ракеткой».
«О, я была перепугана до смерти! Я думала, что он раскроил ему череп! Мне казалось даже, что я вижу кровь на голове у малыша».
«В таком случае, — продолжал инструктор, — давайте вложим эти действительно сильные чувства в «я-сообщение», так чтобы оно стало соответствовать силе ваших внутренних переживаний».
Получив такую санкцию на прямое выражение своих истинных чувств, миссис Б. произнесла следующий страстный монолог: «Брайан, я перепугалась до смерти, увидев, какой удар по голове получил малыш! Я бы сошла с ума, если бы после этого удара с ним что-то случилось. И еще: я прихожу в бешенство, когда вижу, как кто-то большой и сильный бьет маленького и беззащитного. Ах, я так боялась, что из его маленькой головки потечет кровь!»
Миссис Б. и другие родители в аудитории согласились с тем, что на этот раз она не преуменьшила силу своих чувств. Это второе «я-сообщение», соответствующее ее истинным чувствам, имело бы гораздо больше шансов «попасть в цель».
книги по рукоделию
