Чтобы дети усвоили ценности родителей, последние должны жить н соответствии с этими ценностями, а не заставлять детей жить в соответствии с определенными правилами. По моему твердому убеждению, одна из основных причин отвержения современными подростками многих ценностей общества взрослых состоит в том, что они видят, как взрослые сами далеко не всегда поступают согласно своим взглядам. Дети с чувством глубокого разочарования обнаруживают, что их школьные учебники не говорят всей правды о нашем правительстве и истории страны н что их учителя лгут, опуская многие неприглядные факты их жизни. Они не могут не сердиться на взрослых, проповедующих определенные принципы половой морали, когда видят в фильмах и телесериалах такое сексуальное поведение взрослых, которое несовместимо с этими принципами.
Да, чтобы ценности родителей были усвоены детьми, родители должны жить в соответствии с этими ценностями. Но многие ли родители это делают? Проповедуйте свои ценности, сколько хотите, но только своим собственным примером, а не словесным убеждением или родительским авторитетом. Проповедуйте все, что вы цените сами, но делайте это, поступая в соответствии с этими ценностями.
Больше всего родителей беспокоит то. что дети могут не принять их ценности. Совершенно верно, могут. Некоторые из родительских ценностей могут прийтись им не по душе; у них может создаться совершенно справедливое впечатление, что некоторые из ценностей, проповедуемых их родителями, приводят к нежелательным, с точки зрения детей, результатам (например, часть современной молодежи отвергает патриотизм, поскольку считает, что это нередко приводит к войнам).
Опасаясь того, что дети могут не принять их ценности, родители неизбежно прибегают к мотивировке, согласно которой они имеют право силой навязывать детям свои ценности. «Они еще слишком юны, чтобы судить, что хорошо и что плохо», — это наиболее распространенное оправдание насильственного навязывания ценностей.
Но разве возможно силой навязать ценности? Я полагаю, что нет. Скорее, результатом будет то. что дети начнут cine сильнее противиться такому диктату и еще упорнее отстаивать свои убеждения и ценности. С помощью власти и силы можно управпять поведением других людей, но невозможно управлять их мыслями, идеями, убеждениями.
Родитель или консультант?
Дополнительно к демонстрации ценностей на собственном примере, родители могут пользоваться еще одним способом научить детей различать, что хорошо и что плохо. Они могут делиться с детьми своими идеями, знаниями и опытом, подобно тому как это делает консультант, когда клиент обращается к нему за услугами. Здесь есть своя хитрость. Опытный консультант старается делиться, а не проповедовать, предлагать, а не навязывать, подсказывать, а не требовать. И, что еще более важно, консультант делится, предлагает и подсказывает, как правило, не более чем один раз. Эффективный консультант предлагает клиентам свои знания и опыт, это так. но он не пристает к ним с этим целыми неделями, не стыдит их, если они отказываются принять его идеи, не продолжает проталкивать свою точку зрения, когда встречает сопротивление со стороны клиента. Опытный консультант предлагает свои идеи, а затем предоставляет клиенту право самому решать, принять их или отвергнуть. Если бы консультант повел так, как делают большинство родителей, клиент сообщил бы ему, что больше не нуждается в его услугах.
Сегодняшние подростки «отказываются от услуг» своих родителей из-за того, что последние редко бывают для них хорошими консультантами. Они поучают, уговаривают, угрожают, предупреждают, убеждают, умоляют, проповедуют, наставляют и стыдят своих детей — и все это с целью заставить их делать то, что они считают правильным. Родители день за днем обращаются к детям с наставлениями или поучительными сообщениями. Они не дают детям взять на себя ответственность принять или отказаться от того, что им внушают: вместо того они сами берут на себя ответственность поучать своих детей. Когда родители выступают в качестве консультантов, их позиция звучит так: «Клиент должен принять совет»; если клиент от-, вергает совет, они чувствуют, что потерпели неудачу.
Родители повинны в навязывании своего «товара». Неудивительно, что в большинстве семей дети в отчаянии говорят своим родителям: «Слезьте с моей шеи», «Перестаньте стоять у меня над душой», «Хватит меня изводить», «Я и так знаю, что выдумаете. Не надо мне это повторять каждый день», «Перестаньте читать мне лекции». «Все, хватит», «До свидания».
Родители должны помнить, что они могут быть хорошими консультантами дли своих детей — делясь с ними своими идеями, опытом, мудростью — если они научатся действовать как эффективные консультанты, так чтобы не быть «уволенными» клиентами, которым они искренне хотят помочь.
Если вам кажется, что вы обладаете какими-либо полезными сведениями относительно вреда курения для человеческого здоровья, поделитесь ими со своими детьми. Если вам кажется, что религия сыграла в вашей жизни важную роль, поговорите о ней раз-другой со своими детьми. Если вам попалась интересная статья о влиянии наркотиков на жизни молодых людей, предложите детям журнал или прочтите статью вслух всей семье. Если у вас есть данные о пользе получения высшего образования, поделитесь ими с детьми. Если в детстве вы научились превращать выполнение домашнего задания из утомительной процедуры в занимательную, предложите детям свой метод. Если вы считаете себя экспертом в проблеме добрачной половой жизни, сообщите о своих открытиях детям, выбрав для этого подходящее время.
Еще одна рекомендация основана на моем личном опыте работы в качестве консультанта, когда я узнал, что моим самым ценным орудием в общении с клиентами является активное слушание. Когда я предлагал новые идеи, клиенты поначалу почти всегда реагировали сопротивлением и занятием оборонных позиций, отчасти потому, что эти идеи, как правило, противоречили их собственным убеждениям или стандартам поведения. Когда мне удавалось активно выслушать эти чувства, они в большинстве случаев исчезали, и клиент в конце концов принимал мои новые идеи. Родители, желающие преподать детям свои убеждения и ценности, должны быть готовы к сопротивлению их поучениям, должны быть невосприимчивы к возражениям со стороны детей. Если вы почувствовали сопротивление, не забудьте об активном слушании. Оно непременно вам поможет.
Поэтому мы обращаемся к родителям на наших курсах и к родителям, читающим эту книгу:
Разумеется, вы можете пытаться проповедовать детям свои ценности, но, ради Бога, перестаньте их навязывать! Заявляйте о них в открытую, но не вбивайте их детям в голову. Щедро делитесь ими. но не навязыоийте. Доверительно предлагайте их. но не внутайте всеми возможными средствами. После чего тихо удалитесь и позвольте своим «клиентам» решить, подходят они для них или нет. И не забывайте использовать активное слушание! Если вы будете соблюдать все эти рекомендации, дети наверняка снова и снова будут обращаться к вам за услугами. Они убедятся в том. что вы можете быть для них полезным консультантом. Им уже не захочется вас «уволить».
