Простейший способ увидеть разницу между эффективным и неэффективным противостояниями заключается в том, чтобы присмотреться ко всем передаваемым сообщениям с точки зрения их подразделения на «я-сообще-ния» и «ты-сообщения». Когда мы просим родителей внимательно изучить вышеприведенные неэффективные сообщения, они с удивлением обнаруживают, что почти все они ориентированы на «ты»:
«Прекрати».
«Не делай этого».
«Ты не должен так себя вести».
«Когда ты, наконец...»
«Если ты не перестанешь, то...»
"Почему бы тебе не сделать это?»
«Ты несносна».
«Ты ведешь себя, как маленький ребенок». «Тебе нужно внимание». «Ко'Да же ты повзрослеешь!»
Но копа родитель просто говорит ребенку, что именно ему не нравится, сообщение, как правило, оказывается «я-сообщенисм»:
«Я не могу отдыхать, когда кто-то забирается ко мне на колени».
«Я так устала, что у меня нет желания играть».
«Я не могу готовить, когда мне постоянно приходится переступать через расставленные на полу кастрюли и миски».
«Я хочу, чтобы ужин был готов вовремя».
«Еще бы мне не злиться, когда я вижу, во что превращена кухня, где я прибиралась всего час тому назад!»
Родители без труда осознают разницу между «я-сооб-щениями» и «ты-сообщениями», но се полное значение по достоинству оценивается ими лишь после того, как мы возвращаемся к схеме процесса общения, прежде использовавшейся для объяснения сути активного слушания.
Она позволяет родителям оцепить всю важность «я-сообщепий >.
Когда поведение ребенка неприемлемо для родителя из-за того, что оно каким-либо осязаемым образом мешает ему удовлетворять свои потребности или не позволяет вполне наслаждаться жизнью, тогда проблема, несомненно, «принадлежит» родителю. Он расстроен, разочарован, утомлен, обеспокоен, встревожен и т.д., и. чтобы дать ребенку знать, что происходит внутри него, родитель должен выбрать подходящий шифр. Схема для родителя, который устал и не испытывает желания играть со своим четырехлетним сынишкой, может выглядеть примерно так:
Но если этот же родитель выберет шифр, ориентированный на «ты», его шифровка своего чувства усталости будет неточной и потому неэффективной:
«Ты меня утомил» — весьма неудачный шифр для выражения родителем своего чувства усталости. Ясный и точный шифр — это всегда тот, который представляет собой «я-со-общение»: «Я устал», «Я не настроен играть», «Я хочу отдохнуть». Все эти сообщения передают чувство, испытываемое родителями. «Ты-сообщение» не передает чувства. Такой шифр больше относится к ребенку, чем к родителю. «Ты-сообщение» ориентировано на ребенка, а не на родителя.
Рассмотрите данные сообщения с точки зрения того, что в них слышит ребенок:
Первое сообщение расшифровано ребенком как оценка, данная ему родителем. Второе — как констатация факта, относящегося к родителю. «Ты-сообщения» — неудачные шифры для передачи чувств родителя, так как в большинстве случаев они расшифровываются ребенком либо с точки зрения того, что он должен сделать (передача решения), либо в том смысле, насколько он плох (передача порицания или оценки).
Почему «я-сообщения» более эффективны
«Я-сообщения» более эффективны в плане влияния на ребенка с целью изменения его поведения, неприемлемого для родителя, и более благотворны для ребенка и для взаимоотношений между родителем и ребенком.
«Я-сообщение» в меньшей степени способно спровоцировать ребенка на сопротивление и бунт. Честно сообщить ребенку о влиянии его поведения на вас гораздо менее рискованно, чем дать ему понять, что его поведение говорит о чем-то дурном в нем. Согласитесь, насколько огромной должна быть разница в реакциях ребенка на эти два сообщения, переданных родителем после того, как ребенок пнул его по голени:
«Уф-ф! Как больно! Не люблю, когда меня пинают». «Ты что, с ума сошел? Никогда не пинайся, ты слышишь?»
Первое сообщение лишь говорит ребенку о том, какое чувство (в данном случае — чувство боли) вызвало у вас его действие, — факт, который он вряд ли сможет оспорить. Второе косвенным образом говорит ребенку, что он плохой («с ума сошел»), и предупреждает его никогда больше так не делать, то есть содержит утверждения, с которыми ребенок может поспорить и против которых он даже может восстать.
«Я-сообщения» более эффективны и по той причине, что ответственность за поведение ребенка они помешают внутрь самого ребенка. «Уф-ф! Как больно!» и «Не люблю, когда меня пинают» сообщают ребенку о ваших чувствах и в то же время оставляют за ним ответственность за принятие каких-либо относящихся к данному случаю мер.
Соответственно «я-сообщения» помогают ребенку расти и взрослеть, помогают ему учиться брать на себя ответственность за свое собственное поведение. «Я-сообщения» говорят ребенку о том, что вы оставляете ответственность за ним, доверяя его способности конструктивно справиться с ситуацией, доверяя его чувству уважения к вашим потребностям, давая ему возможность выйти на уровень конструктивного поведения.
Именно благодаря своей честности «я-сообщения» постепенно побуждают ребенка к передаче столь же честных сообщений всякий раз, когда он испытывает то или иное чувство. «Я-сообщения» одного из участников взаимоотношений вызывают «я-сообщения» другого. Вот почему в случаях постепенного ухудшения взаимоотношений конфликты нередко деградируют до уровня взаимного обзы-вания и порицания.
РОДИТЕЛЬ: Ты чудовищно безответственно относишься к обязанности мыть свою посуду после завтрака. («Ты-сообщение».)
РЕБЕНОК: Ты и сам не всегда моешь свою. («Ты-сообщение».)
РОДИТЕЛЬ: Я — это совсем другое дело. У твоей мамы и так много работы по дому. Думаешь, мало приходится прибирать за вами-шалопаями? («Ты-сообщение».)
РЕБЕНОК: Я не шалопай. (Защитное сообщение.)
РОДИТЕЛЬ: Зато такой же неряха, как все остальные, и ты об этом знаешь. («Ты-сообщение».)
РЕБЕНОК: Ты хочешь, чтобы все были идеальными. («Ты-сообщение».)
РОДИТЕЛЬ: Тебе, во всяком случае, до идеала еще очень далеко. («Ты-сообщение».)
Это пример типичной беседы между родителями и детьми, когда родитель начинает свое противостояние с «ты-сообщения». Такие беседы неизбежно заканчиваются борьбой, в которой каждый попеременно защищается и атакует.
Только на нашем сайте www.stervochki.ru вы сможете прочесть о том как вести здоровый образ жизни.
