Ее первым чувством является страх: она боится, что с ним может произойти что-нибудь неприятное. Если бы в те минуты, когда она искала его, кто-нибудь ее спросил, что она чувствует, она бы сказала: «Я напугана до смерти» или «Какой ужас! Просто не знаю, что делать!» Когда наконец она находит ребенка, то испытывает огромное облегчение. Про себя она думает: «Слава Богу, с тобой все в порядке». Вслух же она произносит нечто совсем другое. Изображая гнев, она передает сообщение типа: «Ах ты, паршивец!», или «Я очень тобой недовольна. Как ты мог быть таким болваном, чтобы отстать от меня?», или «Разве я тебе не говорила держаться рядом со мной?» В этой ситуации мама изображает гнев (вторичное чувство), с тем чтобы преподать ребенку урок или наказать его за то, что он ее напугал.
Являясь вторичным чувством, гнев почти всегда выражается в «ты-сообщениях», содержащих критику и осуждение ребенка. Я практически убежден в том, что гнев есть поза, намеренно и сознательно принимаемая родителем для выражения порицания, наказания ребенка или преподания ему урока за то, что его поведение стало причиной какого-то другого (первичного) чувства. Всякий раз, когда вы сердитесь на другого человека, вы «разыгрываете комедию», играете в гнев, чтобы повлиять на другого, показать ему, что он натворил, преподать ему урок, попытаться убедить его больше так не делать. Я не хочу сказать, что гнев не является чем-то реальным. Он очень даже реален — недаром люди от него «кипят» или начинают трястись. Просто я хочу сказать, что люди искусственно возбуждают в себе гнев. Вот несколько примеров.
Ребенок капризничает за столиком в ресторане. Первичным чувством родителей является смущение. Вторичное чувство — гнев: «Прекрати так себя вести, на нас все смотрят».
Ребенок забывает, что сегодня у отца день рождения и соответственно не поздравляет его и не дарит ему подарка. Первичным чувством отца является обида. Вторичное чувство — гнев: «Ты такая же бездумная, как все современные дети».
Ребенок приносит домой дневник с одними тройками и двойками за четверть. Первичное чувство мамы — разочарование. Вторичное — гнев: «Ты просто отлынивала всю четверть. Поздравляю, ты можешь гордиться собой!»
Как родителям научиться избегать передачи сердитых или. гневных «ты-сообщений»? Практика наших курсов дает весьма обнадеживающие результаты. Мы помогаем родителям понять разницу между первичными и вторичными чувствами. Затем они учатся лучше отдавать себе отчет в своих первичных чувствах во время тех или иных бурных ситуаций в семье. Наконец, они учатся передавать детям свои первичные чувства, вместо того чтобы извергать на них свои вторичные злобные чувства. Р.Е.Т. помогает родителям научиться отдавать себе отчет в том, что в действительности происходит внутри них, когда они сердятся. Это помогает им определить свое первичное чувство.
Миссис К- чрезмерно добросовестная мамаша, рассказала своим товарищам по группе о сделанном ею открытии: она обнаружила, что ее частые выплески гнева на двенадцатилетнюю дочь являются вторичными реакциями на чувство разочарования, вызванное тем, что дочь растет не такой прилежной и хорошей ученицей, какой была в детстве ее мать. Теперь миссис К. поняла, сколь много для нее значат успехи ее дочери в школе и что именно в тех случаях, когда та приносила плохие отметки, она набрасывалась на нее с гневными «ты-сообщениями».
Мистер Джей, профессиональный адвокат, рассказал группе о том, что только теперь он понял, почему так сердится на одиннадцатилетнюю дочь, когда они бывают в гостях. В полную противоположность своему отцу — общительному хотя бы в силу своей профессии — девочка выросла застенчивой. Когда бы он ни представлял ее своим знакомым, она не подавала руки и не произносила таких общепринятых приветствий, как «Очень приятно» или «Рада познакомиться». Ее приглушенное, почти неслышное «Здравствуйте» заставляло отца чувствовать себя неловко. Он признался в том. что боялся, как бы его знакомые не составили о нем мнение, как о чрезмерно строгом и властном родителе, воспитавшем такого покорного, робкого ребенка. Осознав это, он стал стараться подавлять чувство злости, возникавшее у него в подобные моменты. Теперь он принимал как должное тот факт, что его дочь просто отличается от него по характеру. И когда он перестал сердиться, дочь начала вести себя более уверенно.
Родителям, которых часто одолевают приступы гнева, мы советуем смотреться в своего рода внутреннее зеркало и спрашивать себя: «Что происходит внутри меня?», «Каким из моих потребностей угрожает поведение моего ребенка?», «Каковы мои первичные чувства?» Одна мама мужественно призналась группе в том, что причиной ее частых вспышек гнева, направленных на детей, является чувство разочарования, так как именно из-за детей она в свое время не смогла закончить аспирантуру. Она поняла, что ее злобные чувства, по сути, являются выражением чувства обиды, вызванного крушением ее профессиональных планов.
Лазаревская
