Одно дело чувствовать одобрение, другое — дать его почувствовать ребенку. Если родительское одобрение не дохотит до ребенка, оно не оказывает на него никакого влияния. Родителям необходимо научиться демонстрировать свое одобрение таким образом, чтобы дети его чувствовали.
Для этого требуются особые навыки. Между тем большинство родителей склонны видеть в одобрении нечто пассивное — состояние ума, отношение, чувство. Действительно, одобрение исходит изнутри, но для того чтобы стать эффективным фактором влияния, оно должно быть активно сообщено или продемонстрировано. Я не могу быть уверен в том, что меня одобряют, пока мне это не продемонстрируют каким либо активным образом.
Профессиональному психологу-консультанту или психотерапевту, чья эффективность в огромной степени зависит от его способности демонстрировать свое одобрение клиенту, нужны годы, чтобы овладеть навыками выражения своего отношения к собеседнику. Искусство выражения одобрения требует специального обучения и продолжительной практики. Важной составляющей такого искусства является умение правильно разговаривать.
Разговор может исцелять и производить конструктивные изменения. Но разговор разговору рознь.
То же относится и к родителям. От того, как они разговаривают с детьми, зависит их способность оказывать эффективную помощь. Эффективный родитель, подобно эффективному консультанту, должен научиться сообщать свое одобрение и приобретать соответствующие навыки общения.
Родители на наших курсах недоверчиво спрашивают: «Разве может такой дилетант, как я, овладеть навыками профессионального консультанта?» Десять лет назад мы бы ответили отрицательно. Но теперь мы знаем, что большинство родителей могут научиться быть полезными своим детям. Мы знаем, что для того, чтобы стать хорошим консультантом, мало одного знания психологии или так называемого «умения разбираться в людях». Для этого, в первую очередь, необходимо научиться разговаривать с людьми в «конструктивной» манере.
Психологи называют это «терапевтическим общением», исходя из того, что некоторые сообщения оказывают на людей «терапевтическое», или целебное, воздействие. Они заставляют чувствовать себя более уверенно, побуждают к разговору, помогают выражать свои чувства, воспитывают чувство собственного достоинства и самоуважения, ослабляют напряженность или страх, способствуют росту и конструктивному изменению.
Другие виды бесед, напротив, являются «антитерапевтическими», или деструктивными. Входящие в них сообщения заставляют людей чувствовать себя виноватыми и осуждаемыми; ограничивают искреннее изъявление чувств, вызывают ощущение угрозы, способствуют низкой самооценке, блокируют рост и конструктивное изменение, заставляя человека более активно цепляться за свое право оставаться таким, каков он есть.
Лишь очень немногие родители владеют искусством терапевтического общения от природы. Большинству же сначала следует отучиться от своих деструктивных привычек общения и лишь затем приступить к овладению новыми, конструктивными навыками. Продемонстрировав свои типичные навыки общения, многие сами убедятся в том, насколько те деструктивны. Лишь после этого следует приступить к овладению новыми навыками общения с детьми.
Мы выдаем сообщение либо посредством произнесенного слова (когда мы говорим), либо посредством так называемых невербальных сообщений (когда не говорим). Невербальные сообщения передаются через жесты, позы, выражения лица и т.д. Махните тыльной стороной ладони в сторону ребенка, и он. скорее всего, расценит этот жест как знак того, что вы его от себя прогоняете. Махните рукой несколько раз в сторону себя, и ребенок расценит этот жест как приглашение подойти к вам. Первый из описанных жестов «сообщил» неодобрение, второй — одобрение.
