Иногда родители признаются в том, что предусмотрели в договоре, заключенном на основании принятого беспроигрышного решения, возможность штрафов или наказаний на тот случай, если дети не будут придерживаться соглашения. В ряде случаев такую меру предлагают сами дети.
Поначалу я реагировал на подобные признания предположением, что во взаимно согласованных штрафах и наказаниях нет ничего плохого, если они в той же мере будут применяться и по отношению к родителям при невыполнении ими своей части договора.
Теперь я смотрю на этот вопрос иначе.
Намного разумнее избегать назначения штрафов или наказаний за несоблюдение условий соглашения или невыполнение решения. Во-первых, родители тем самым дают детям понять, что такая мера, как наказание, не будет больше применяться вообще, даже если ее предлагают сами дети, как это часто бывает. Во-вторых, намного большего можно добиться с помощью доверия к добрым намерениям и честности детей. Последние говорят нам: «Когда я чувствую, что мне доверяют, я стараюсь не обмануть этого доверия. Но когда я чувствую, что родитель или учитель мне не доверяет, я уже могу не сдерживаться и делаю то, в чем они меня подозревают. По их мнению, я уже плохой. В их глазах я уже пропащий, а это значит, что я ничего не потеряю, если действительно начну плохо себя вести».
При использовании беспроигрышного метода родители просто должны верить в то. что дети выполнят решение. Новый метод предполагает доверие друг к другу, доверие к искреннему стремлению другой стороны соблюсти взятые на себя обязательства, сдержать данное обещание. Любые разговоры о штрафах и наказаниях непременно приведут к недоверию, сомнению, подозрительности, пессимизму. Я не хочу сказать, что дети всегда придерживаются условий соглашения. Далеко не всегда. Просто я хотел бы посоветовать родителям верить в то, что они будут их придерживаться. Ведь вам знаком такой юридический термин, как «презумпция невиновности».
Когда договоры оказываются нарушенными
Естественно, что дети иногда не сдерживают своих обещаний. Вот некоторые из причин того, почему они это делают.
1. Они могут обнаружить, что взяли на себя слишком трудное обязательство.
2. У них слишком мало опыта по части самодисциплины и самостоятельности.
3. Они привыкли зависеть от власти родителей, державших их под контролем.
4. Они могут забыть о взятых на себя обязательствах.
5. Они могут испытывать родителей на искренность в применении беспроигрышного метода — действительно ли те имеют в виду то. что говорят, можно ли не сдерживать свое обещание и выйти сухим из воды.
6. В свое время они выразили согласие с принятым решением единственно по той причине, что им хотелось поскорее закончить утомительный сеанс решения проблемы.
Все наши родители сталкивались с той или иной из названных причин, по которым дети не сдерживали взятых на себя обязательств.
Мы учим родителей не оставлять без внимания ни один случай нарушенного обещания. Главное здесь — передать ребенку «я-сообщения» — не порицание, не оскорбление, не угрозу. Кроме того, реакция должна быть как можно более оперативной. Вот примеры таких реакций:
«Я разочарована тем, что ты не сдержала своего обещания».
«Я удивлен тем, что ты не выполнил свою часть договора».
«Послушай, Джимми, по-моему, это не совсем справедливо по отношению ко мне, потому что я выполнил взятые на себя обязательства, а ты — нет».
«Я-то уж было подумал, что мы договорились обо всем, а теперь выясняется, что ты не выполнил обещанного. Я таких вещей не люблю».
«Мне казалось, что мы решили пашу проблему, я так на это надеялся, а потому мне очень досадно, что, как оказывается, мы вовсе ее не решили».
Такие «я-сообщения» вызывают у ребенка отклик, который может дать вам дополнительную информацию и помочь понять причину. Здесь опять уместно воспользоваться активным слушанием. Но в конечном счете родитель должен дать детям понять, что в рамках беспроигрышного метода со стороны каждого из участников конфликта предполагается ответственность и способность оправдать доверие. Предполагается, что обязательства будут выполнены: «Мы не в игрушки играем — мы вполне серьезно пытаемся учесть интересы друг друга».
А это может потребовать подлинной дисциплины, честности и определенных усилий. В зависимости от причин, по которым ребенок не сдержал своего обещания, родители могут: 1) убедиться в эффективности «я-сообщений»; 2) почувствовать необходимость в повторном обсуждении проблемы и поиске лучшего решения; 3) попытаться помочь ребенку найти такое средство, которое бы позволило ему всегда помнить о взятых на себя обязательствах.
Если ребенок страдает забывчивостью, родители могут подсказать ему, что он может сделать, чтобы никогда не забывать о данном обещании. Может быть, ему нужен будильник, таймер, памятка для себя, записка на видном месте, ниточка вокруг пальца, календарь, небольшой плакат на стене в детской?
Должны ли родители напоминать ребенку о взятых им на себя обязательствах? Должны ли они брать на себя обязанность сообщать ему, когда именно он должен сделать то, что обещал? Наша система отвечает на эти вопросы однозначным «НЕТ». Не говоря уже о том, что это создает дополнительные трудности родителям, такие напоминания подчеркивают зависимость ребенка, замедляя развитие в нем самодисциплины и ответственности. Постоянные напоминания детям о том, что они должны выполнить обещанное, в некотором смысле даже балуют их, указывая им на их незрелость и безответственность. И именно такими они и будут, если родитель не перестанет снимать с ребенка ответственность за выполнение взятых им на себя обязательств.
Вы можете провести лего город и в этом вам поможет отличный сайт igrushki-tut.ru. Всем советую!
