Некоторые родители, особенно отцы, поначалу расценивают Метод 3 как уступку ребенку, как «сдачу своих позиций», проявление слабости, компромисс. Один отец, прослушав на занятии запись беседы Бонни с мамой, в ходе которой обе пришли к взаимно приемлемому решению относительно посещения девочкой детского сада, довольно сердито запротестовал: «Да эта мама просто пошла на поводу у ребенка! Теперь ей придется проводить целый час после обеда со своей избалованной деткой. Ребенок победил, не так ли?» Конечно, ребенок «победил», но то же относится и к маме. Отныне ей не придется переживать эмоциональную встряску каждое утро пять раз в неделю.
Инструкторам Р.Е.Т. такая реакция знакома и понятна; они слышат ее почти на каждом занятии — ведь родители привыкли относиться к конфликтам в плане «победил — проиграл». Они считают, что если одному удается настоять на своем, значит, другой своим жертвует. Кто-то должен потерпеть поражение.
Поначалу родителям бывает трудно понять, что добиться своего могут оба участника конфликта. Метод 3 — это совсем не то, что Метод 2. когда ребенок добивается своего за счет поражения родителей. Такие рассуждения родителей, как «Если я откажусь от Метода 1, я останусь с Методом 2» и «Если я не настою на своем, победа останется за ребенком», вполне естественны. Это все то же знакомое рассуждение «или-или» в вопросе о разрешении конфликтов.
Родителям необходимо помочь уловить фундаментальное различие между Методами 2 и 3. Им необходимо напоминать, что в случае Метода 3 они тоже должны добиваться удовлетворения своих потребностей: они тоже должны оставаться довольными окончательным решением. Если им кажется, что они уступили ребенку, значит, они воспользовались Методом 2, а не Методом 3. Например, в конфликте между Бонни и мамой (относительно детского сада) последняя охотно должна пойти на такую меру, как уделение ребенку часа исключительного внимания, что она фактически и сделала. В противном случае можно было бы констатировать, что она пошла на поводу у Бонни.
Некоторые родители поначалу не могут осознать не только то, что мама Бонни, благодаря умелому решению конфликта, избавила себя от отрицательных эмоций по утрам, но и то, что она перестала испытывать чувство вины, связанное с отправкой дочери в детский сад, выявила неосуществленную потребность Бонни и нашла способ ее удовлетворить.
Остаются родители, которые все же продолжают рассматривать Метод 3 как непременный «компромисс», а это понятие означает для них уступку, сдачу своих позиций, проявление слабости. Когда я слышу от них выражение таких чувств, мне часто вспоминается фраза, сказанная покойным президентом Джоном Ф. Кеннеди во время его инаугурации: «Не бойтесь вести переговоры, но никогда не ведите переговоры из страха». Метод 3 означает ведение переговоров, но такое, в котором каж/hul мужественно упорствует в решении проблемы до тех пор. пока не будет найден выход, устраивающий как родителя, так и ребенка.
Мы не рассматриваем Метод 3 как «компромисс» в том смысле, что вы получаете меньше, чем вам хотелось бы, поскольку знаем из опыта, что найденные с его помощью решения всегда дают больше ожидаемого как родителю, так и ребенку. Эти решения очень часто подходят под бытующее среди психологов определение «элегантного решения», то есть являются хорошими, или даже оптимальными, для обоих. Метод 3, таким образом, не означает, что родители отступают. Совсем напротив. Прочтите описание следующего конфликта, охватывающего целую семью, и обратите внимание на то, насколько благотворным он оказался как для родителей, так и для детей. Вот что рассказала мама:
Это компания уже более чем 10 лет производит металлоконструкции и другие металлические изделия. В Петербурге уже давно компания имеет свои высокие позиции.
