Как бы родители ни хотели, чтобы их малыши изобретательно удовлетворяли свои собственные потребности и решали свои собственные проблемы, все же именно родитель должен побеспокоиться о том. чтобы его маленький Ник был сыт. сух, доволен и т.д. Проблема состоит в следующем: как родителю узнать, что беспокоит его ерзающего, хнычущего малыша?
Большинство родителей ориентируются «по книге» — по тому, что им доводилось читать о потребностях младенцев в целом. Нельзя спорить с тем, что доктор Бенджамин Спок оказал великую услугу родителям, снабдив их информацией о маленьких детях, их потребностях и тех мерах, которые могут быть предприняты родителями для удовлетворения этих потребностей. Но, как известно каждому родителю, доктор Спок охватил далеко не все. Чтобы стать эффективным помощником своему ребенку в удовлетворении его конкретных потребностей и решении его конкретных проблем, родитель обязан обрести адекватное понимание своего ребенка. Л чтобы этого добиться, он должен внимательно выслушать сообщения ребенка, даже если они невербальны.
Родитель очень маленького ребенка должен научиться слушать столь же внимательно, как это делают родители более старших детей. Правда, это иной вид слушания и, в первую очередь, потому, что малыши общаются невербально.
В пять тридцать утра младенец просыпается и начинает плакать. По всей видимости, у него есть какая-то проблема — что-то не в порядке, он испытывает какую-то потребность, он чего-то хочет. Он не может послать родителю вербальное сообщение: «Я испытываю сильный дискомфорт, мне плохо». Поэтому родитель не может использовать активное слушание в том виде, каким мы его описываем («Ты испытываешь дискомфорт, тебя что-то беспокоит»). Ребенок просто этого не поймет.
Родитель получает невербальное сообщение (плач), и он должен его расшифровать, если хочет узнать, что происходит внутри его малыша. Поскольку родитель не может воспользоваться вербальной (словесной) ответной реакцией для проверки точности своей расшифровки, ему остается воспользоваться методом невербальной, или поведенческой, ответной реакции.
Допустим, что сперва родитель накроет ребенка одеялом (расшифровав его плач, как «Ему холодно»). Однако ребенок продолжает плакать («Ты не понял моего сообщения»). Тогда родитель берет ребенка на руки и начинает его укачивать (расшифровывая сообщение, как Ему приснился страшный сон»). Но ребенок все равно продолжает плакать («Я испытываю совсем другое чувство»). Наконец, родитель дает ребенку попить молока («Он хочет есть»), и, сделав несколько глотков, ребенок успоканвается («Вот что я имел в виду — я испытывал чувство голода — наконец-то ты меня понял»).
Эффективность родителя очень маленького ребенка — точно так же. как и ребенка более старшего возраста — в значительной мере определяется точностью общения между родителем и ребенком. И основная доля ответственности за развитие точности общения в рамках этих взаимоотношений лежит на родителе. Он должен научиться точно расшифровывать невербальное поведение своего малыша, чтобы легко определять, что именно того беспокоит. Он также должен применять процесс ответной реакции с целью проверки точности своей расшифровки. Процесс ответной реакции тоже можно назвать активным слушанием; это тот же самый метод, который мы описывали, говоря о процессе общения с детьми более старшего возраста, то есть с более вербальными детьми. Отличие состоит лишь в том. что в случае ребенка, посылающего невербальное сообщение (плач), ответная реакция тоже должна быть невербальной (поднесение бутылочки ко рту).
Именно необходимостью такого рода эффективного двустороннего общения частично объясняется то, почему так важно, чтобы в первые два года жизни ребенка родители проводили с ним как можно больше времени. Родитель постепенно «узнает» своего ребенка лучше, чем кто-либо другой — иными словами, он овладевает навыком расшифровки невербального поведения малыша и за счет этого становится более способным, чем кто-либо другой, понимать, что именно нужно делать, чтобы удовлетворять потребности ребенка или находить решения его проблем.
Каждый из нас сталкивается со случаями своей неспособности расшифровать поведение чужих детей. Мы задаем вопрос: «Он барабанит пальцами по стенке кровати. Чего он хочет?» Мама отвечает: «А! Он всегда так делает, когда засыпает. Наш первый малыш в таких случаях сучил ножками».
