Есть дамы, общение с которыми гарантированно закончится плохо. На том конце пути тебя, альфа-самец, ждут разбитое сердце, выпотрошенный кошелек и съехавшие набекрень мозги – а может, и всё сразу. И если бы сейчас меня попросили составить перечень девчонок, опасных для жизни и мужского психического здоровья, в топ лидеров вошли бы…
Жена друга
По словам бывалых, в случае романа с чужой женой, хеппи энд возможен только при одном раскладе: ты ее увидел, влюбился, нафантазировал, как друга похитили инопланетяне, а ты ее утешал – и доутешался до красивой истории, где все счастливы и никто не виноват. В реальности же гарантированы смертельные дозы адреналина, гигантские порции стыда и самобичевания. Ты проиграешь в одном из амплуа – либо как друг, либо как мужчина, но скорее всего, в обоих.
Положительный момент: после такой встряски люди иногда круто меняют жизнь. Например, делают головокружительную карьеру. Или принимают монашество.
Очень богатая женщина
Как правило, состоятельные женщины привлекательны – у них есть средства и время. Они умны – сумели же преуспеть. Короче, это престижный трофей. Который опять-таки лучше не завоевывать. Хотя бы потому, что полным-полно сказок про Золушку, выбившуюся в принцессы. И нет ни одной, как королевна все отдала ради трубочиста. Ибо состоятельные женщины точно знают, чего хотят – и в этом списке вряд ли есть пункт «стать беднее, связавшись с голодранцем».
Положительный момент: можно утешиться мечтой, что богачка оставит возлюбленному наследство. При этом нужно помнить, что завещание можно в любой момент переписать.
Зануда
Страшный мужской сон – пресная скучная женщина. Она с ног до головы – воплощение высокой морали и кристальной нравственности. И вроде не к чему придраться: женщина окружит заботой, справится о самочувствии, проявит чудеса понимания, встретит и обогреет. Но. Она рассказывает нечеловечески дурацкие анекдоты. И приправляет глупыми историями, которые происходят с ней и ее приятельницами. Она говорит монотонным или, наоборот, пронзительным голосом. С ней спишь наяву, клюешь носом в постели и живешь словно в густом тумане или ватном коконе…
Распознать зануду слёту можно простым трюком – спросить о судьбе её бывшего. Если скажет, что не любил, не ценил, а потом ещё и ушел (видимо, устыдившись собственного сволочизма) – пора делать ноги.
Положительный момент: не нашлось.
Просветлённая
На своем веку я видал немало барышень, повернутых вокруг своей оси на йоге, эзотерике, потоках энергии и прочих несомненно увлекательных философиях. Одна гадала на картах Таро – мое будущее виделось мрачным, если не поженимся. Вторая считывала личную информацию, взяв за руку: мы предназначены друг другу. Третья увлеклась йогой, стала цитировать Ошо, Равви Шанкара и Саи Бабу без перерыва на обед и сон…
Почему мужчины сломя голову убегают от поклонниц всего нетрадиционного и оккультного? Дело в том, что женщина – сама по себе существо малоизученное, а тут ещё «повернутость» на теме, в которой сам Кришна ногу сломит. Удовольствие сомнительное, зато репутация мужика, который встречается с городской сумасшедшей, обеспечена.
Положительный момент: в ходе общения с «просветлённой» мужской лексикон пополнится словами «дхарма», «колесо сансары» и «ом». Меркантильные мужчины могут даже разжиться сандаловыми ароматическими палочками напоследок.
Активистка «Гринпис»
Ладно, перегнул – пусть будет просто «любительница животных». Бывали в гостях у таких? Айда за мной, устрою экскурсию по типичной квартире, где обитают котики, хорьки, песики и прочая шерстяная мелюзга. Скорее всего, вы почувствуете запах, ибо против него бессильны даже самые завзятые чистюли, особенно, если в доме обитает хорек – беспокойный и шибко пахучий зверь. Кроме того, повсюду будет шерсть – мужские носки обречены, брюки до колена тоже изгваздаются…
Но главная загвоздка в том, что мужчина в жизни «животной женщины» будет только на втором месте. Пьедестал почета намертво занят лялями, жужами, барсиками и им подобными. Хвостатые террористы лопают от пуза, капризничают, царапаются, болеют, выгоняют хозяина из постели, ревнуют и не дают поцеловать «мамочку». А она и рада…
Положительный момент: если все-таки случилась «моя семья и другие животные», можно исподтишка троллить усатых-полосатых. Например, наглого кота можно пинать под толстую попу – но слегка, а то наябедничает.
Макс ПОЖАРСКИЙ
