Родитель просит ребенка принять вместе с ним участие в поиске приемлемого для обоих выхода. Один или оба предлагают возможные варианты. Они критически оценивают их и в конце концов сходятся на каком-то одном, приемлемом для обоих. После того как решение выбрано и одобрено, нет смысла обманывать друг друга. Никому не нужно силой заставлять другого подчиниться, так как никто этому решению не противится.
Вернемся к знакомой нам ситуации с плащом и посмотрим, как выглядело разрешение этого конфликта по Методу 3 (именно так описал нам эту ситуацию участвующий в ней отец):
ДЖЕЙН: Пока, я в школу.
ОТЕЦ: Дорогая, на улице дождь, а ты не надела свой плащ.
ДЖЕЙН: Мне он не нужен.
ОТЕЦ: По-моему, дождь довольно сильный, и я боюсь, что ты загубишь свою одежду или простынешь, а это отразится на всех нас.
ДЖЕЙН: Нет, я не хочу надевать плащ.
ОТЕЦ: Ты так говоришь, как будто определенно не хочешь носить его.
ДЖЕЙН: Да.
Терпеть его не могу.
ОТЕЦ: Ты действительно ненавидишь свой плащ?
ДЖЕЙН: Да, он из шотландки.
ОТЕЦ: Тебе что-то не нравится в шотландке, да?
ДЖЕЙН: Да, у нас в школе никто не носит плащи из такой ткани.
ОТЕЦ: Ты не хочешь одна носить то, чего не носит никто, кроме тебя.
ДЖЕЙН: Конечно, нет. Все носят одноцветные плащи — или белый, или синий, или зеленый.
ОТЕЦ: Ага. Что ж. у нас тут с тобой получается конфликт. Ты не хочешь носить свой плащ, потому что он из шотландки, но ты также не хочешь — в этом я уверен — оплачивать счет за прачечную, а я не хочу, чтобы ты заболела. Может, предложишь решение, которое бы устроило пас обоих? Как бы нам решить эту проблему, чтобы все остались довольны?
ДЖЕЙН (пауза): Может быть, мне сегодня надеть мамину куртку?
ОТЕЦ: А как она выглядит? Одноцветная?
ДЖЕЙН: Да, она белая.
ОТЕЦ: Подумай, а она разрешит тебе ее сегодня надеть?
ДЖЕИН: Пойду спрошу ее. (Возвращается через несколько минут в маминой куртке; рукава слишком длинны, но она их закатала.) С мамой договорились, все нормально.
ОТЕЦ: Тебе нравится эта куртка?
ДЖЕЙН: Конечно, она классная.
ОТЕЦ: Думаю, тебе в ней будет сухо. Ну, если ты довольна таким решением, то я тоже. ДЖЕИН: Ладно, пока ОТЕЦ: Пока. Хорошо учись.
Что же произошло? Очевидно, что Джейн и ее папа разрешили свой конфликт к взаимному удовлетворению обоих. Кроме того, конфликт был разрешен довольно быстро. Отцу не пришлось тратить время на уговоры, пытаясь продать свое решение, как это необходимо в .Методе 1. Власть в деле не участвовала — ни со стороны отца, ни со стороны Джейн. Наконец, оба отошли от решения проблемы с теплыми чувствами друг к другу. Отец смог сказать: «Хорошо учись» — и действительно имел это в виду, а Джейн смогла пойти в школу без страха (скорее всего, надуманного) показаться смешной в своем плаще из шотландки.
Ниже представлен еще один вид конфликта (знакомый большинству родителей), разрешенный семьей при помощи .Метода 3. Нет необходимости показывать, как бы он решался по Методу 1 или 2; большинство родителей слишком хорошо знакомы с безуспешными сражениями на победителя и проигравшего из-за чистоты и порядка в детской комнате. В описании одной из мам, окончившей наши курсы, ситуация выглядела следующим образом:
МАМА: Синди, мне надоело точить тебя из-за твоей комнаты, и я уверена, что тебе тоже надоело видеть, как я все время стою у тебя над душой. Иногда ты прибираешься в ней, но чаще здесь стоит полный беспорядок, и я от этого схожу с ума. Давай испытаем новый метод, который я изучила на занятиях. Давай посмотрим, сможем ли мы найти решение, которое устроит нас обеих, которое сделает нас обеих счастливыми. Я не хочу, чтобы ты поддерживала порядок в комнате через силу и оттого была несчастлива, но я не хочу и сама постоянно видеть этот беспорядок, страдать из-за него и сердиться на тебя. Как бы мы могли решить эту проблему раз и навсегда? Может, попробуешь?
СИНДИ: Хорошо, я попробую, но я уверена, что закончу тем, что буду вынуждена поддерживать ее в чистоте.
МАМА: Нет. Я предлагаю найти решение, которое бы определенно устроило нас обеих, а не только меня.
СИНДИ: Что ж, у меня есть идея. Ты не любишь готовить, но любишь наводить чистоту, а я терпеть не могу наводить чистоту, но люблю готовить. Кроме того, я хочу научиться лучше готовить. Что, если я буду готовить ужин два раза в неделю для тебя и папы, а ты будешь раз или два в неделю прибираться в моей комнате?
iWAMA: Ты думаешь, что это сработает?
СИНДИ: Конечно, мне нравится эта мысль.
МАМА: Ну что же, давай попробуем. Ты собираешься заодно и мыть посуду?
СИНДИ: Само собой.
МАМА: Отлично. Может быть, отныне в твоей комнате будет прибрано согласно моим стандартам. В конце концов, ведь я сама буду это делать.
Эти два примера разрешения конфликтов по Методу 3 демонстрируют один очень важный аспект, который поначалу не всегда понимают родители. Используя Метод 3, разные семьи, как правило, находят разные решения одной и той же проблемы. Это способ принятия какого-либо решения, приемлемого как для родителя, так и для ребенка, но не способ получения единого шаблонного решения, «оптимального» для всей семей. Пытаясь решить проблему с плащом, другая семья при помощи Метода 3 могла бы, например, прийти к такому решению, что Джейн должна взять с собой зонтик. В третьей семье участники конфликта могли бы сойтись на том, что сегодня отец отвезет Джейн в школу на автомобиле. В четвертой семье огги могли бы договориться о том, что сегодня Джейн наденет свой плащ из шотландки и что в ближайшее время ей купят новый — такой, который бы ее устроил.
Большинство книг для родителей «ориентированы на решение»; они советуют родителям решать конкретные проблемы в сфере воспитания детей с помощью стандартных рецептов, за которыми стоит авторитет специалистов. Родителям предлагаются «оптимальные решения» таких проблем, как отход ко сну, поведение ребенка за столом, многочасовое сидение перед телевизором, беспорядок в комнате, работа по дому и так далее до бесконечности.
Согласно моему тезису, родители должны овладеть одним-единственным методом разрешения конфликтов, который «работает» с детьми любого возраста. При использовании этого метода нельзя говорить о некоем «оптимальном» решении, одинаково пригодном для всех или почти всех семей. Решение, наиболее благоприятное для одной семьи, — такое, которое устраивает конкретного родителя и ребенка, — может не быть «оптимальным» для другой.
Вот как одна семья разрешила конфликт, связанный с использованием сыном его нового мини-мотоцикла. Отец рассказал следующее:
«Тринадцатилетнему Робу купили новый мини-мотоцикл. Один из соседей сообщил, что Роб ездит на нем по проезжей части улицы, а это запрещено законом. Другой сосед пожаловался, что Роб заехал к нему но двор, ездил там кругами и помял всю лужайку. У нас во дворе он таким же образом испортил мамину клумбу. Мы занялись решением этой проблемы и выработали несколько возможных решений:
1. Никаких катаний на мотоцикле, за исключением выездов на природу.
2. Кататься на мотоцикле только в пределах нашего земельного участка.
3. Не заезжать на мотоцикле на мамины клумбы.
4. Мама будет раз в неделю сопровождать Роба в парк, где он сможет два часа кататься на мотоцикле.
5. Роб может заезжать па поля, с условием, что там он будет слезать с мотоцикла и вести его пешком.
6. Никакой езды по чужим лужайкам.
7. Продать мини-мотоцикл.
Мы отбросили решения 1, 2, 4 и 7. Но мы достигли согласия по всем остальным. Спустя две недели все было хорошо, все счастливы».
Таким образом. Метод 3 есть метод, с помощью которого каждый конкретный родитель и его конкретный ребенок могут разрешить каждый из их конкретных конфликтов посредством нахождения их собственных конкретных решений, приемлемых для обоих.
Этот подход не только выглядит более реалистичным — он значительно упрощает процесс обучения родителей быть более эффективными в воспитании детей. Если мы открыли один-единственный метод, с помощью которого большинство родителей могут научиться успешно разрешать копфликты, то мы вправе надеяться на то, что нам удастся повысить их эффективность. Повышение эффекта в воспитании, вероятно, далеко не столь невыполнимая задача, как принято считать.
Узнайте все о развитие ребенка
