Родитель и ребенок сталкиваются с ситуацией конфликта потребностей

Рейтинг  
5 комментариев
Родитель и ребенок сталкиваются с ситуацией конфликта потребностей отец

Родитель просит ребенка принять вместе с ним участие в поиске приемлемого для обоих выхода. Один или оба предлагают возможные варианты. Они критически оценивают их и в конце концов сходятся на каком-то одном, приемлемом для обоих. После того как решение выбрано и одобрено, нет смысла обманывать друг друга. Никому не нужно силой заставлять другого подчиниться, так как никто этому решению не противится.

Вернемся к знакомой нам ситуации с плащом и посмотрим, как выглядело разрешение этого конфликта по Методу 3 (именно так описал нам эту ситуацию участвующий в ней отец):

ДЖЕЙН: Пока, я в школу.

ОТЕЦ: Дорогая, на улице дождь, а ты не надела свой плащ.

ДЖЕЙН: Мне он не нужен.

ОТЕЦ: По-моему, дождь довольно сильный, и я боюсь, что ты загубишь свою одежду или простынешь, а это отразится на всех нас.

ДЖЕЙН: Нет, я не хочу надевать плащ.

ОТЕЦ: Ты так говоришь, как будто определенно не хочешь носить его.

ДЖЕЙН: Да.
Терпеть его не могу.

ОТЕЦ: Ты действительно ненавидишь свой плащ?

ДЖЕЙН: Да, он из шотландки.

ОТЕЦ: Тебе что-то не нравится в шотландке, да?

ДЖЕЙН: Да, у нас в школе никто не носит плащи из такой ткани.

ОТЕЦ: Ты не хочешь одна носить то, чего не носит никто, кроме тебя.

ДЖЕЙН: Конечно, нет. Все носят одноцветные плащи — или белый, или синий, или зеленый.

ОТЕЦ: Ага. Что ж. у нас тут с тобой получается конфликт. Ты не хочешь носить свой плащ, потому что он из шотландки, но ты также не хочешь — в этом я уверен — оплачивать счет за прачечную, а я не хочу, чтобы ты заболела. Может, предложишь решение, которое бы устроило пас обоих? Как бы нам решить эту проблему, чтобы все остались довольны?

ДЖЕЙН (пауза): Может быть, мне сегодня надеть мамину куртку?

ОТЕЦ: А как она выглядит? Одноцветная?

ДЖЕЙН: Да, она белая.

ОТЕЦ: Подумай, а она разрешит тебе ее сегодня надеть?

ДЖЕИН: Пойду спрошу ее. (Возвращается через несколько минут в маминой куртке; рукава слишком длинны, но она их закатала.) С мамой договорились, все нормально.

ОТЕЦ: Тебе нравится эта куртка?

ДЖЕЙН: Конечно, она классная.

ОТЕЦ: Думаю, тебе в ней будет сухо. Ну, если ты довольна таким решением, то я тоже. ДЖЕИН: Ладно, пока ОТЕЦ: Пока. Хорошо учись.

Что же произошло? Очевидно, что Джейн и ее папа разрешили свой конфликт к взаимному удовлетворению обоих. Кроме того, конфликт был разрешен довольно быстро. Отцу не пришлось тратить время на уговоры, пытаясь продать свое решение, как это необходимо в .Методе 1. Власть в деле не участвовала — ни со стороны отца, ни со стороны Джейн. Наконец, оба отошли от решения проблемы с теплыми чувствами друг к другу. Отец смог сказать: «Хорошо учись» — и действительно имел это в виду, а Джейн смогла пойти в школу без страха (скорее всего, надуманного) показаться смешной в своем плаще из шотландки.

Ниже представлен еще один вид конфликта (знакомый большинству родителей), разрешенный семьей при помощи .Метода 3. Нет необходимости показывать, как бы он решался по Методу 1 или 2; большинство родителей слишком хорошо знакомы с безуспешными сражениями на победителя и проигравшего из-за чистоты и порядка в детской комнате. В описании одной из мам, окончившей наши курсы, ситуация выглядела следующим образом:

МАМА: Синди, мне надоело точить тебя из-за твоей комнаты, и я уверена, что тебе тоже надоело видеть, как я все время стою у тебя над душой. Иногда ты прибираешься в ней, но чаще здесь стоит полный беспорядок, и я от этого схожу с ума. Давай испытаем новый метод, который я изучила на занятиях. Давай посмотрим, сможем ли мы найти решение, которое устроит нас обеих, которое сделает нас обеих счастливыми. Я не хочу, чтобы ты поддерживала порядок в комнате через силу и оттого была несчастлива, но я не хочу и сама постоянно видеть этот беспорядок, страдать из-за него и сердиться на тебя. Как бы мы могли решить эту проблему раз и навсегда? Может, попробуешь?

СИНДИ: Хорошо, я попробую, но я уверена, что закончу тем, что буду вынуждена поддерживать ее в чистоте.

МАМА: Нет. Я предлагаю найти решение, которое бы определенно устроило нас обеих, а не только меня.

СИНДИ: Что ж, у меня есть идея. Ты не любишь готовить, но любишь наводить чистоту, а я терпеть не могу наводить чистоту, но люблю готовить. Кроме того, я хочу научиться лучше готовить. Что, если я буду готовить ужин два раза в неделю для тебя и папы, а ты будешь раз или два в неделю прибираться в моей комнате?

iWAMA: Ты думаешь, что это сработает?

СИНДИ: Конечно, мне нравится эта мысль.

МАМА: Ну что же, давай попробуем. Ты собираешься заодно и мыть посуду?

СИНДИ: Само собой.

МАМА: Отлично. Может быть, отныне в твоей комнате будет прибрано согласно моим стандартам. В конце концов, ведь я сама буду это делать.

Эти два примера разрешения конфликтов по Методу 3 демонстрируют один очень важный аспект, который поначалу не всегда понимают родители. Используя Метод 3, разные семьи, как правило, находят разные решения одной и той же проблемы. Это способ принятия какого-либо решения, приемлемого как для родителя, так и для ребенка, но не способ получения единого шаблонного решения, «оптимального» для всей семей. Пытаясь решить проблему с плащом, другая семья при помощи Метода 3 могла бы, например, прийти к такому решению, что Джейн должна взять с собой зонтик. В третьей семье участники конфликта могли бы сойтись на том, что сегодня отец отвезет Джейн в школу на автомобиле. В четвертой семье огги могли бы договориться о том, что сегодня Джейн наденет свой плащ из шотландки и что в ближайшее время ей купят новый — такой, который бы ее устроил.

Большинство книг для родителей «ориентированы на решение»; они советуют родителям решать конкретные проблемы в сфере воспитания детей с помощью стандартных рецептов, за которыми стоит авторитет специалистов. Родителям предлагаются «оптимальные решения» таких проблем, как отход ко сну, поведение ребенка за столом, многочасовое сидение перед телевизором, беспорядок в комнате, работа по дому и так далее до бесконечности.

Согласно моему тезису, родители должны овладеть одним-единственным методом разрешения конфликтов, который «работает» с детьми любого возраста. При использовании этого метода нельзя говорить о некоем «оптимальном» решении, одинаково пригодном для всех или почти всех семей. Решение, наиболее благоприятное для одной семьи, — такое, которое устраивает конкретного родителя и ребенка, — может не быть «оптимальным» для другой.

Вот как одна семья разрешила конфликт, связанный с использованием сыном его нового мини-мотоцикла. Отец рассказал следующее:

«Тринадцатилетнему Робу купили новый мини-мотоцикл. Один из соседей сообщил, что Роб ездит на нем по проезжей части улицы, а это запрещено законом. Другой сосед пожаловался, что Роб заехал к нему но двор, ездил там кругами и помял всю лужайку. У нас во дворе он таким же образом испортил мамину клумбу. Мы занялись решением этой проблемы и выработали несколько возможных решений:

1. Никаких катаний на мотоцикле, за исключением выездов на природу.

2. Кататься на мотоцикле только в пределах нашего земельного участка.

3. Не заезжать на мотоцикле на мамины клумбы.

4. Мама будет раз в неделю сопровождать Роба в парк, где он сможет два часа кататься на мотоцикле.

5. Роб может заезжать па поля, с условием, что там он будет слезать с мотоцикла и вести его пешком.

6. Никакой езды по чужим лужайкам.

7. Продать мини-мотоцикл.

Мы отбросили решения 1, 2, 4 и 7. Но мы достигли согласия по всем остальным. Спустя две недели все было хорошо, все счастливы».

Таким образом. Метод 3 есть метод, с помощью которого каждый конкретный родитель и его конкретный ребенок могут разрешить каждый из их конкретных конфликтов посредством нахождения их собственных конкретных решений, приемлемых для обоих.

Этот подход не только выглядит более реалистичным — он значительно упрощает процесс обучения родителей быть более эффективными в воспитании детей. Если мы открыли один-единственный метод, с помощью которого большинство родителей могут научиться успешно разрешать копфликты, то мы вправе надеяться на то, что нам удастся повысить их эффективность. Повышение эффекта в воспитании, вероятно, далеко не столь невыполнимая задача, как принято считать.

Узнайте все о развитие ребенка
5 комментариев

Vincebaby, 18 января 2016 20:36

Electrolytes are necessary for proper functioning of muscle and nerve cells.c.MUSCULOSKELETAL SYSTEM TERMINOLOGYBONES The following word parts pertaining to bones are divided into two groups general terms and terms related to specic bones. viagra combo packs Her mother takes her to the family physician who diagnoses her condition as otitis.This helps bring up mucus from the lungs so that you can cough it out.Delirium is an acute temporary disturbance of consciousness characterized by mental confusion and often psychotic symptoms.withdrawal of uid by suction with a needleHypercapnia partial pressure of CO P CO mm HgA. precio viagra rosa COMBINING FORM MEANING TERMINOLOGY MEANING cyano blue cyanosis This bluish discoloration of the skin indicates diminished oxygen content of the blood.VersionGeneral characteristicsaureus Anaerobesclindamycin or metronidazole If gramnegative organisms are suspected add a fluoroquinolone or ceftazi dime. levitra de bayer precios New York NY McGrawHill chapDo not use steroids if Lyme is suspectedT increases metabolism in cells.Barrett s esophagus stricture esophagitis.Carson C.You have a personal or family history of muscular dystrophy and you are planning to have children.About in men with chronic prostatitis have chronic bacterial prostatitis so this is rare in comparison to chronic prostatitisCPPS.This is of course the direction of the net force on a posi tive charge in the region surrounding the two fixed charges. priligy precio con receta calciferol D The following terms all contain the sufx uria meaning urination.NACHET COMPOUND MODEL CACE inhibitorwithin tadalafil and dapoxetine .
cut-dle -->